Jurnalul lui Adrian Temisan - alt Adrian celebru

[cortex]

Primul meu sex oral cu Marciuc!!!

Nu stiu cum s-a intamplat, era in toane foarte bune. Eram goi, eu o gadilam cu ciocul la picioare, apoi din ce in ce mai sus... mi-a spus sa ma opresc pentru ca se gadila. Am continuat... S-a oprit, serioasa, mi-a luat-o in mana si apoi si-a infipt gura in ea, pofticioasa. Apoi...

Apoi s-a facut verde, a tusit si mi-a vomitat fix pe penis!!!!

Am fost socat si scarbit! Mirosea ingrozitor, mancase nustiuce kebab la pranz. Ne-am certat ingrozitor. A dat vina pe mine, ca cica aveam un floc prins acolo, in varf! Da' eu cat par am inghitit la viata mea, si n-am mai zis nimic!

Ma intreb cum o suporta Enache.

[cortex]

M-am despartit de Marciuc. Enache parca a mai inflorit in ultima vreme. Iordachioae exulta, cheliosul dracului! Aurel Moldoveanu e suspect de vesel in ultima vreme. O fi iubind-o pe ascuns?

[cortex]

Noptile sunt goale fara Marciuc. Nu pot sa citesc carti, nu-mi plac. Nici etichetele de hartie igienica nu mai au farmec. Nu pot sa mananc nimic. Cred ca sunt deprimat, pentru ca mi s-au lasat colturile gurii. Nu mai fac baie. Nu ma mai barbieresc. Sunt o epava.

De cand mi-a vomitat pe penis, nici sa ma masturbez nu pot. Trebuie sa vorbesc cu Enache, el a mai avut problema asta inainte.

[cortex]

Cand i-am spus ce problema am, Enache a ras cu toata pofta. L-am pocnit sa se potoleasca. L-am intrebat: "Ce facem?". El a zis: "Esti barbat, descurca-te".

Apoi m-a dus la el in dormitor. Omul asta e un pervers!!!! Avea pereti intregi de filme porno, casete video porno, cd-uri porno, casete audio cu jocuri de HC porno, diafilme porno...

Mi-a zis: "Viitorul sta in mainile tale!"

[cortex]

Tatu vrea sa faca cerere la conducerea de la "ACASA" ca sa isi denumeasca emisiunea "De 3,14159... x Femeie"

O suspectez ca bea prea multa "APA VIETII PI" in ultima vreme.

[cortex]

Sunt chemat sa joc intr-o piesa de teatru, cu Stela si Arsinel, la "Tanase". Ma duc. In piesa sunt copilul lor. La un moment dat, Stela si Arsinel intra la mine in camera si ma gasesc masturbandu-ma cu ultimul numar Playboy, cu tipa aia grasa de la Sexxy.

Arsinel urla: "Fiul meu! Cum poti sa irosesti samanta familiei tale! Nepotii mei! Ce-or sa zica!" [ingenuncheaza] "Doamne, de ce eu?"

(unul din public zice: "De ce nu?")

Stela [incruntata]: "Iesi afara! Numai din cauza ta e! Toti barbatii sunteti la fel! Vreau sa stau de vorba cu baiatul meu..."

Arsinel trece pe langa ea... si tocmai in momentul ala a tasnit scandura pe care stateau, s-a rupt din cuie si m-au aruncat in tavan, in lumini, ca dintr-un balansoar!

Nici marile scene ale Bucurestiului nu mai sunt ce erau vreodata. Sau poate de aia s-a intamplat... ca sunt tot alea.

Spectacolul a continuat fara mine. Sala radea... ce oameni insensibili!

La sfarsit, un pusti urca pe scena cu un penis cioplit din lut si i-l inmaneaza lu' Stela: "Pentru dumneavoastra, doamna!"

[cortex]

Un tip a venit la mine, s-a descheiat la pantaloni, mi-a aratat penisul si a urlat: "I'm in SHOW BIZ!!!"

[cortex]

Stau si ma gandesc: chilotii tanga se fac maro in cur, ca si cei normali?
Daca nu, ar trebui sa-mi cumpar tanga?

[cortex]

Stau cateodata si ma intreb... dar nu-mi raspund, de-al dracului!

[cortex]

Mi-am cumparat, pentru prima oara, din Obor, un DECODORANT AXA. Cica e un produs revolutionar, decodeaza mirosul de transpiratie in miros de parfum si trebuie sa-l dai neaparat pe AXILA (ce o fi aia?) O sa ma duc la Iordachioae sa-l intreb, are capul cel mai mare dintre noi, e destept.

[cortex]

Am fost la Iordachioae acasa. Am batut la usa. Nimic. Usa intredeschisa. Am intrat. Am crezut ca i s-a facut rau sau ca l-a omorat cineva. Nu-mi mai aminteam nimic de seara de dinainte, bausem ca un porc. Imi tataia curul.

Din dormitor la el se auzeau niste plescaituri. Am intrat...

Iordachioae, imbracat in jenjerie rosie de dama, ii lingea cercelul din ureche lui Aurel Moldoveanu!!! Hmm, misto!

[cortex]

Il am la mana pe Iordachioae! Yes!!!!

Vreau sa ma impac cu Marciuc. Am depus un acatist la biserica si m-am sfatuit cu duhovnicul meu. Mi-a zis:

"Robul lui Dumnezeu, Temisan! Femeia nu decide, ea reactioneaza, deci totul depinde numai de tine. Incearca tot ce poti..."
"Am incercat, parinte..."
"Parfumuri cu feromoni ai incercat?"

Al dracu parinte, e dat dracului!

[cortex]

Mi-am luat un parfum cu feromoni. Vanzatoarea m-a sfatuit: "Nu mai mult de doua fasuri!!!"

M-am dus la Marciuc. Mi-a deschis usa. M-am chinuit sa trag doua fasuri, dar nu mi-a iesit decat unul, si ala cu stropi.

"Marciuc, te iubesc si vreau sa fiu cu tine. Hai sa dam cartile pe fata!"

Marciuc mi-a aruncat in fata DEX-ul si "Istoria Literaturii Romane", de Florin Calinescu. Doare sa fii cult!

[cortex]

Caut si nu gasesc o sala de forta, sa fac conditie metafizica!

[cortex]

Oamenii culti sunt nefericiti. Mi-am dat seama de asta uitandu-ma la "Omul care aduce cartea"... are o tristete dincolo de ochelari, de ma cac pe mine de ras. Am schimbat pe Atomic, acolo erau alea de la Blondy, cantau ca le-a parasit iubitu, da' radeau de mama focului, manca-le-as dintii, ptiu, ca frumosi mai sunt!

Ce stomatolog or folosi? Ce noroc sa nu sunt cult!

[cortex]

Un biolog este un olog de ambele picioare? Exista biciungi?

[cortex]

Vreau sa lucrez in cultura, ca sa ii dau peste plisc lu' Marciuc si sa o impresionez.

Mi-am depus un CV la un cabinet de coprocultura.

[cortex]

Am facut un accident cu masina de tocat si mi-am taiat degetul... trebuie sa ma duc pe Udriste sa-l declar?

Am primit un raspuns pozitiv la CV! De maine sunt coproculturist!

[cortex]

Daca Dumnezeu e peste tot, de ce i se zice Cel de Sus?

[cortex]

Prima zi la munca! N-a fost cine stie ce!

M-au pus sa mut niste chestii care miroseau suspect de urat dintr-un loc intr-altul. Pe ele aveau scrise nume. La sfarsitul miroseam ca dracu! M-am dat cu sprayul ala cu feromoni, sa scap de putoare.

Pe drum m-a atacat o haita de caini, cred ca erau catzele, ca le atarnau tzatzele din blana, pe jos, au inceput sa mi se frece de picioare tot felul de pisici... ciudat!

In autobuz, controloarea mi-a cerut bilele la control si a clipit suav la mine. Vanzatoarea de la paine mi-a dat si niste prezervative, "sa le folosesc sanatos, dragutule". Baba nebuna de la 2 mi-a pus steriletul ei de dinainte de menopauza in casuta postala. Iordachioae m-a sunat, a vorbit vreo cinci minute cu mine si apoi s-a intrerupt brusc..."Mmmm, ce bine mirosi!".

Ce dracu, a innebunit lumea?

[cortex]

Ca sa ii fac o surpriza lu Marciuc, am scos turturii de calcar de pe tavanul de la mine din dormitor si mi-am pus oglinzi pe tavan, cum am vazut in filmele sexi de pe National TV.

Am chemat-o pe Marciuc, m-am dat cu spreiu cu feromoni si am vazut ca lu' Marciuc i se dilata pupilele, brusc si incepe sa respire foarte des. De sub plovar i se iteau sfarcurile, am zis, hopaaa! sa vezi ca ma usuca animala.

Asa era, s-a aruncat pe mine, mi-a sfasiat bluza de la noul meu treling, pe care am dat o avere (1.000.000 lei, din Obor!!) si m-a trantit pe pat. Asa imbracata cum era si cum eram, a inceput sa se fataie deasupra mea. I-am zis: "ho, femeie, ca tre' sa ma dezbrac, nu? Foc fara fum nu iese!"

Mi se blocase fermoaru la izmene, nu reusea Marciuc, nici cu dintii, nici cu nimic. Pana la urma s-a lasat pagubasa, s-a asezat in pat langa mine si a inceput sa se admire in oglinda, masturbandu-se cu maimutzoiul meu cu piuitoare de cand eram mic, pe care il tin la capul patului!!!!

Mi s-a sculat rau de tot, dar fermoaru dracului a ramas intepenit. Cred ca-l dau in judecata pe chinezul ala, Yang Tze, pentru vatamare sexuala!

[cortex]

Cred ca Yang Tze, producatorul de trelinguri chinezesti din Obor, favorizeaza homosexualismul pasiv.

Cum am ajuns la concluzia asta? simplu. Ieri cand a venit Iordachioae la mine sa mai ia niste panze de goblenuri de la Marciuc, ca a auzit ca s-a impacat cu mine, m-am aplecat sa i le iau din raftul de jos de la cuier si sa i le dau. Cu spatele la Iordachioae, mi s-au rupt pantalonii de treling in cur!

Iordachioae a facut ochii mari, i s-a intetit respiratia, i s-au itzit sfarcurile de sub plovarul de lana....

Si acum ma mai dor salele, pizda masii de treling!

[cortex]

Yang Tze, you're going down!

Am depus plangere la Tribunalul International de la Haga. Le-am trimis o caseta in care plangeam (hehe, astia nu stiu, dar Marciuc taia ceapa in spatele meu, ca sa faca o iahnie de fasole) si le spuneam cat de proaste sunt trelingurile lu' Yang Tze.

In inchisoare or sa-ti putrezeasca oasele, galbejitul dracului!

[cortex]

Mi-am dat demisia de la cabinetul de coprocultura. Era o slujba de cacat, oricum!

[cortex]

M-am intors pe scena!

Si nu oricum, ci cu spatele la public!

[cortex]

Ce zi tampita!

M-am sculat dimineata, ca de obicei, cazand din pat. Am facut miscare cu mana dreapta, apoi m-am dus la veceu sa ma spal pe dinti si restul.

Pasta de dinti era vraiste, o mancase Marciuc. Asa ca m-am spalat cu pasta de barbierit, ca m-am gandit ca tot aia e, nu e tot pasta? La dracu, am facut niste clabuci la gura, ceva de speriat, cand am venit la Marciuc cu micul dejun (oo ochi) la pat a inceput sa urle prin casa ca am turbare si voia sa sara pe geam de frica.

Noroc ca am lamurit-o ce s-a intamplat. Marciuc e foarte impresionabila dimineata. Si nu arata asa grozav cu parul valvoi. Oole s-au racit si nu le-a mai mancat, asa ca le-am aruncat la veceu. Am tras apa si am plecat.

Dupa masa, a venit Enache pe la mine in vizita, sa bem o bere Ciuc. Il banuiesc ca inca mai are sentimente pentru ea. S-a dus la veceu si a vazut oole cum pluteau, ca nu s-au dus si m-a intrebat:

"Ba, dar tu nu ai si tu un pic de digestie, asa?"

[cortex]

Iar s-a stricat liftul. Cred ca cineva m-a blestemat...

Am coborat pe scari sa-mi cumpar un pachet de tigari "Anghelescu", de la buticul din fata blocului. Pe pereti era scrijelit: "Temisan + Marciuc = MUIE" si "HAI STEAUA!".... Iar s-o fi imbatat Becali aseara. Dar nu-i zic nimic, in fond, e baiat de treaba, a facut cinste cu un ecler dupa ce a fost numit presedinte de partid. E de comitet, tipu!

[cortex]

De fapt, am aflat de ce nu mergea liftul. Eram la parter si tot la parter am apasat.

Ah, dragostea!

[cortex]

Cacat ambalat! Am primit raspuns de la Tribunalul International de la Haga, ca cica sa ma adresez OPC-ului de la noi din tara daca vreau sa-l reclam pe Yang Tze si sa nu-i deranjez cu probleme marunte. De parca trelingu meu nu e mare, ca mine!

Astia-si bat joc de mine? OPC e doar in filmele cu Robocop!!!!

[cortex]

Cainele lu Pavlov a avut dreptate: reflexul omului e primordial! Mi-am dat seama. De fapt, eu stau la parter, dar din reflex ma duc mereu sa iau liftul, pentru ca am stat la etajul 10 cand eram mai mic.

Cum dracu or fi tradus ce zicea cainele? Oare cainele vorbea? O fi fost incrucisare dintre un papagal si o catea? Nu ar fi fost mai corect sa-l fi numit "papacainele lui pavlov"?