Jurnalul lui Adrian Temisan - alt Adrian celebru

[cortex]

in ultima vreme ma zbat mereu sa revin in lumina reflectoarelor. o paranghelie ici, o emisiune tv colo. mai joc o piesa de teatru, mai zdranganesc la banjo pe balcon, urmarind apusul soarelui dupa cactusii din ghiveci. mai semnez un autograf la babe in piete.

zbaterea mea nu a fost fara rost. vecinul din blocul de vizavi si-a luat binoclu si urmareste tot ce fac eu in dormitor. sunt iar in atentia publica! yes!

[cortex]

am intalnit pestisorul de aur!

ieri ma plimbam singuratic pe malul lacului si jucam broscuta cu monede de 100, din care am un sac. la un moment dat, am auzit urlete, chiot si vaiet. din apa a iesit un peste auriu si a inceput sa racneasca ca de ce i-am dat cu bani in cap, ca de ce ii tulbur habitatul, ca el nu face rau la nimeni, dar oamenii il persecuta etc etc.

mi-am cerut scuze si cand am vazut ca nu tace l-am pocnit in cap cu pumnul. apoi s-a potolit si mi-a spus ca poate sa-mi indeplineasca dorinte, ca asa a auzit el in bancuri, ca e un peste special, ca vrea sa lase o urma a trecerii lui pe acest pamant. i-am zis sa-si imprime coada in ciment, cum fac toti oamenii, dar a zis ca el nu e taran.

i-am cerut sa-mi dea capacitatea de a dansa ca Enache, haine albe ca ale lui Puff Daddy si puterea de a atrage femei cu nesfarsita-mi virilitate.

si m-a facut CALUSAR!

[cortex]

Azi s-a apreciat dolarul. Inca un narcisist pe pamant?

[cortex]

Am plecat azi la pescuit cu Iordachioae, Enache si cu proaspata noastra achizitie, Aurel Moldoveanu. Enache s-a imbracat in blugii aia mulati ai lui, Moldoveanu iar a venit cu mana in ghips, pentru ca a experimentat nu stiu ce pozitie cand se masturba, iar Iordachioae a venit la trening, ca si mine. Se pare ca perioada aia cand a stat cu Marciuc l-a influentat destul de mult.

Cand am ajuns la balta, am observat cu stupoare ca nu aveam rame, asa ca am inceput sa facem misto de Moldoveanu, sa si-o puna in carlig, ca poate are succes la pestoaice. Enache i-a spus ca la cat de mica o are, nici macar pestoaicele nu se deranjeaza. Moldoveanu s-a stresat si l-a pocnit, asa ca Enache i-a rupt si cealalta mana. Moldoveanu a decretat ca pescuitul e un sport periculos si s-a intins in iarba, neavand ce altceva sa faca, acum ca era bi-ciung.

N-am prins nimic, asa ca Enache s-a enervat si s-a aruncat in apa sa faca o baie. A iesit plin de alge si de boli de piele. Iordachioae a compus tot timpul cantece pentru Marciuc. Eu eram trist, pentru ca asa sunt artistii si da bine la femei.

[cortex]

O iubesc pe Gianina Corondan!

Azi dimineata, in timp ce ma plimbam cu trotineta si-mi retraiam copilaria m-a accidentat pe trecere un Tico roz... ma julisem la picior si tocmai imi dadeau lacrimile si ma pregateam sa-i sparg parbrizul si farurile cu trotineta... si atunci a aparut EA!

Nu va puteti inchipui ce aratare angelica! Era imbracata toata in niste haine care curgeau de pe ea... prin picioarele-i strambe vedeam viitorul meu luminos (si o baba care bora pe un copac)... machiajul era de un roz tipator desavarsit... si mi-a grait suav:

"Ba, tu ce pizda matii te dai cu trotineta, om mare, pe unde trec masinile? Ca-ti fut una in gura de nu te vezi, ciocosul dracului! Prostule!"

Nu stiu despre voi, dar eu cand vad o femeie isterica... simt cum ma apuca toate alea... mi se sculase in mod dureros, mi-era frica ca iese pe sub cracul drept de la pantalonii scurti...

M-am uitat prostit la ea si i-am luat numarul (de la masina), am niste relatii in politie, o sa fac rost de adresa ei!

Amore, here I cum!

[cortex]

(a treimia vizualizare a topicului. wow! multumesc si pe aceasta cale ascultatorilor mei care au urechea mai ciulita decat ai lor)

[cortex]

Dragostea e mare... dragostea e-n floare. Asa ca i-am luat o floare si dupa ce am dat spaga o lada de CD-uri de ale mele la politie la capitanul Corcobete, am facut rost de adresa Gianinei. Mi-am pus in cap o palarie de mariachi, mi-am luat cd-playerul si m-am dus sa-i cant sub balcon.

Cand am dat sa dau play, am observat cu stupoare ca nu mai aveam baterii... asa ca din boxe a iesit un miorlait slab si fad, de au inceput sa miorlaie toate pisicile in calduri din blocul lu' geanina.

N-am avut incotro si am inceput sa cant din voce... "In padurea cu alune, aveau casa doi pitici, vine pupaza si spune vreau sa stau si eu aici, pupupuuup, pupupuuup, vreau sa stau si eu aici". Cand am atins MI de sus, mi-a aruncat o baba o varza stricata in cap, urland ca ma reclama la politie. Noroc cu palaria de mariachi.

Geanina nu a aparut la geam. Te iubesc, Geanina, inaccesibilo..... cu cat esti mai sus, cu atat te iubesc mai mult. Pa!

[cortex]

M-am intalnit cu Corondan la Mall, in Gima. Eu m-am dus sa-mi iau niste prezervative si o ciunga de mestecat, ea si-a luat papuci si peste marinat. Cand ni s-au intersectat ochii, am simtiti fulgerele din ochii ei si aceeasi mancarime in pantaloni. Mi-o fi dor de Marciuc?

Vreau s-o fut pe Corondan ca sa aflu!

[cortex]

Ba, eu cand fut, nu fac act sexual, nici act de prezenta... eu fac un act de cultura!

[cortex]

Incepe campania electorala! Eu cu cine cant? As vrea sa cant cu Forta Democrata, suna masculin, ca mine!

[cortex]

Uite, au trecut alegerile, aproape, si eu n-am cantat in nici un concert. Singurii care m-au chemat au fost cei de la PRM, dar nu ca cantaretz, ci ca sa le lipesc afise cu Mitica Dragomir pe boxe la PSD si la PD. Eu chiar am zis ca fac o afacere buna, ca o sa cant langa boxe, ca mesajul meu sufletesc va ajunge la urechile publicului.

Cand colo, ce sa vad? La PSD, canta Adrian Minune de mi-a spart urechile. Am incercat sa cant si eu, dar boxele de 1000W reuseau sa ma acopere. Pana la urma, am ajuns acasa ragusit si rosu-n gat!

La PD, canta Bodo, pe care nu pot sa-l sufar. Nu puteam sa lipesc afise decat pe partea din fata a boxelor, ca partea din spate era pazita de oamenii lu' Negoita si ai lu' Basescu. Asa ca am dat cu aracet, am lipit posterul... si tocmai atunci a bagat ala probe cu "2-10" si mi-a zburat posterul fix pe fatza... am cazut pe niste fire si m-am curentat. Aia radeau acolo si ziceau "ia uite-l pe Mitica, nu mai e asa de tare-n gura" sau "nu asa, ma, o iei de la jumate si-i dai cu ascutitul" sau "ia mai fa ma, danseaza, Mitica, fa-ne striptis" sau "Mitica, cum a fost azi noapte cu Vadim?"

Am ajuns acasa plin de basici... si peste asta, Corondan mi-a dat cu matura-n cap si mi-a facut masaj cu cateva facaletze pe spinare zicandu-mi: "Iar ai baut, ba, la solar si ai uitat sa iesi dupa o jumatate de ora?"

URASC POLITICA!

[cortex]

Inca nu mi-au trecut bubele de pe corp... nu stiu, cred ca se agraveaza, ca s-au inverzit si miros a mucegai. Corondan zice ca asta e un lucru bun, ca mucegaiul lupta impotriva infectiei, ca are penicilina, ca asa a citit ea in "Formula As" intr-un articol scris de Flegming. Si in plus, imi zice ca sunt dragutz, ca seman cu Shrek.

Intr-adevar, sunt umflat ca un balon, miros extrem de urat si am ditamai dopul de ceara in urechi. Imi mai lipseste magarul ala de Enache ca sa fim in formula completa!

[cortex]

M-am facut bine, a venit Bivolaru la mine si m-a uns cu o esenta sidefie care mi-a luat durerea cu mana, cum s-ar zice. Corondan este in culmea veseliei, rade mereu ca proasta de bucurie ca m-am facut bine. Ne pupam tot timpul, ea a zis ca chiar ii place ciocul meu, ca ea se excita foarte usor cand o gadil cu barba si d-aia e mereu excitata si vesela.

Mie mi se pare ca femeile cand sunt excitate si vesele sunt extrem de sexy, asa ca de cate ori pot o frec cu ciocul pe unde pot. De exemplu, eram in masina, in Tico-ul ei roz si o frecam cu ciocul la subratz cand a inceput sa haraie ca o pisica si a udat scaunul soferului. A dat ochii peste cap si n-a mai vazut ca trebuie sa evite o ditamai groapa, unde asfalta Geoana, ca sa dea exemplu la alegatori. Asa ca a intrat in Geoana, l-a aruncat peste tablele unor muncitori de la ADP, de l-au luat si aia la bataie. L-au sifonat destul de rau, i-au umflat ambii ochi. Partea buna e ca acum nu i se mai vad ridurile de la ochi si nu mai zambeste tamp, pentru ca nu mai are dinti in gura.

Cat despre mine, eu m-am dat cu capul de capota si am suferit cucuie grave. Love hurts! (Corondan e bine, e langa mine acum, rade cu lacrimi. Oare asta inseamna ca nu ma iubeste? Voi cerceta indeaproape.)

[cortex]

Am iesit la data dubla (double date), eu, Corondan, Iordachioae si Marciuc, la Cocosatu, sa mancam mici mari si bere.

Marciuc a comandat doua salati si o apa minerala, ca ea a zis ca e vegetariana. Io i-am zis lu' chelios: "Ba, Iordachioae, ce i-ai facut? Sper ca nu ai corupt-o si pe ea cu ioga aia a ta!" El a zis ca ce, ca ioga e buna, ca e mai flexibil si ca are orgasme mai mari. Marciuc se inrosise de rusine, stiu eu ca n-are asta orgasme mari, ca l-am vazut la dush, cand cantam cu el la Mamaia'98. Corondan a zis si ea ca pe bune, ioga e buna, ca a vazut ea pe Sahaja Ioga, ca si-a dat cu un punct in frunte si de-atunci traieste mult, ca ar vrea si ea sa incerce. Si cum e ea spontana, s-a dus cu Marciuc la veceu sa se pudreze pe nas si s-a dat cu carioca in frunte. Cand s-a intors mi-a zis la ureche, soptit si provocator: "Seara sa nu te speli pe dinti, ca vreau sa facem Tartru Ioga". Chiar eram curios cum e s-o f..ti pe o ioghina, desi mi-e cam frica ca daca se contorzioneaza Corondan imi prinde penisul captivus.

In fine, am vorbit noi ce am vorbit, barbatii cu d-ale noastre (fotbal si muzica usoara) si femeile de-ale lor (filosofia lu' Cunt, zece pasi pentru un combaterea celulitei, relatia de cuplu de forte, bucataria zimbawueza, daca si-ar pune-o cu Cabral). Noi nu suntem rasisti, dar cand am auzit de Cabral am zis ca ne enervam si le batem, mai ales Iordachioae, ca e complexat ca n-o are ca de negru, ca mine. Femeile au zis "ho", ca ce, ca de ce ne enervam, ca noi nu vorbim de Pamela Anderson? Ce fraiere sunt, parca noi am vorbi despre ea cand avem deja casete cu filme porno cu ea.

Nu stiu de ce, dar Marciuc si cu Corondan s-au privit veninos toata seara, iar Corondan, asa spontana cum e, i-a pus fond de ten in salata cand nu se uita. Iordachioae n-a vazut, ca se uita dupa mici. Eu m-am ras de n-am mai putut. O fi etic sa faci misto de fosta ta gagica?

[cortex]

Eu cred ca toti bisexualii sunt niste hermafroditi!

[cortex]

Cum e sa fii prost? Iti dai seama ca esti prost? Sau esti atat de prost incat nici macar nu pricepi cat de prost esti in prostia ta? Care e diferenta intre prosti si destepti?

De exemplu, Corondan e mai desteapta ca Marciuc. Dar oare nu zic asta pentru ca se futaceste cu mine? In orice caz, femeile care se futacesc cu mine sunt mai destepte, am observat, se vede in conversatie. Oare eu sunt un sistem de referinta bun, cum am citit in mecanica de clasa a 9-a, pe veceu?

Oare daca m-as f...te cu Nicoleta Luciu, ar fi mai desteapta? Sunt plin de intrebari, trebuie sa ma f..t cu Corondan ca sa ma descarc!

[cortex]

La dracu, mi-au iesit o gramada de cosuri pe spate, cred ca am mancat stricat. Faza mai nasoala e ca Corondan le-a descoperit, si acum in fiecare dimineata ma trezesc din somn cu o durere intepatoare: e Corondan, storcandu-mi cosurile cu unghiile. I-am zis sa nu se mai bage, sa mi le lase in pace, dar n-a vrut sa priceapa. Pana la urma, i-am bagat mana in Punctul G si s-a potolit, dar dracu' m-a pus, ca a inceput sa se frece de mine si sa se uite la mine cu ochii mari. Am intrebat-o: "Ce vrei, ti-e sete? Vrei sa-ti aduc un suc de portocale?" La care ea cica: "Doar daca mi-l prepari cu mataranga". I-am zis "bine", m-am dus si cand am vazut storcatorul electric de fructe, i-am adus un pahar cu apa.

[cortex]

M-am apucat de scris poezii. Uite una care-i place lui Corondan foarte mult.

Iubire marciucareasca

Marciucai...

Mai tii mine, mai, draga, Marciuc
Cand stateam la terasa si beam bere Ciuc
Si tu ai zis "Ba, eu nu mai stau. Ma duc"
Eu am zis: "Mai stai, vreau de tzatza sa te apuc"
Si ai plecat... si eram verde ca un muc
Si suparat vroiam inapoi sa te-aduc.

Anii au trecut si s-au asternut peste noi
acum suntem patru, nu mai suntem noi doi
ce prost am fost ca ti-am aruncat scrisorile la gunoi
in care imi povesteai de penisul meu balshoi
hai, nu pleca, intoarce-te-napoi
vom rezolva acest impas in doi!

ne vom iubi mereu ca-n prima zi
si timpul va trece peste noi zi de zi
n-ai vrea sa vii inapoi, pe bune, zi?

[cortex]

Stateam ieri cu Corondan in pat si ne uitam la televizor, goi pusca. Apoi ne-am uitat unul la altul, rasuna muzica de la reclama Orange... nu stiu... a fost intens... am cascat si am rostit amandoi in acelasi timp: "ba, ma fute-o leneee..."

Primul nostru menage a-trois!

[cortex]

Avea dreptate cine zicea ca barbatul trebuie sa-i fie superior femeii. Am inceput sa resimt presiunea in relatia mea cu Corondan. Ea are un CV impresionant (si Tico roz): prezentatoare la meteo, invitata in tot felul de emisiuni pe care le si facea (Punctul G), o gramada de fani (am auzit chiar si de un fanclub "Geanina Corondan" intr-un sat, Seaca de Jos, foarte activ, de altfel). Eu ce am? Cateva evenimente mondene la care ma bag si eu in seama cat pot, aparitii TV pe la emisiuni culturale (Ciao, dar vin, de trei ori barbat adevarat). Dar astea nu aduc bani si uite, tot cu RATB-ul trebuie sa ma intorc beat acasa, inainte de 11, asta daca nu vine Corondan sa ma ia cu Tico-ul ala minuscul. Mereu trebuie sa ma milogesc la ea pentru bani de bautura (bineinteles, ii spun ca trebuie sa-mi platesc abonamentul zilnic la Bibioteca "Ion Neculce"), mereu eu sunt acela care e trimis la piata.
Aproape ca-mi vine sa cred ca daca n-as fute-o, nu ar mai fi cu mine. Pai ce mama masii, am ajuns obiect sexual, ca mobilul ala cu vibratii pe care si-l baga-n chilotsi si se suna de pe fix? Sunt barbat, am si eu resentimente, vreau sa fiu respectat in cuplu, cand eu zic ceva, sa fie lege. Aici e matrirahat, ce rahatul masii?

[cortex]

Corondan vrea "s-o facem in natura". La naiba, mi-am zis eu, inca o investitie de facut. M-am dus la Obor si am cumparat un cort, tapet cu motive naturale (o padure de foioase, parca), un radiocasetofon Lewis si o caseta cu sunete de ciripituri.

Apoi mi-am aruncat mobila in strada, televizorul NEI, fotoliile, tot si am redecorat sufrageria. Am luat nisip de la nisiparul din fatza blocului, unde se joaca copiii mici si l-am presarat pe linoleu. Am intins cortul si l-am fixat bine in podea. Vecinul de dedesupt tot batea in calorifer in "morsa", ca de ce il deranjez. I-am batut ._.. ..__ .__. ..._ (muie!) ca sa ma lase in pace.

Am intins izoprenul in cort, am dat drumul la ciripituri, am aprins lanterna... Si apoi a venit si Corondan, imbracata intr-un maieu verde prin care i se iteau sanii si ciorapi flausati roz, fara nimic altceva pe ea... A inceput sa se miste unduitor din pasarica pe ritmul pasarelelor. Tocmai cand imi era erectia mai draga, nu stiu ce mama masii s-a intamplat, ca s-a impiedicat de o sfoara de la cort si s-a pravalit pe cort, infigandu-se intr-un batz de sustinere!

Inchipuiti-va groaza, oroarea care m-a cuprins. Telefonul era mort (cred ca-l smulsese din perete cand s-a impiedicat, sau nu stiu ce s-a intamplat), asa ca am iesit in curul gol pe palier, imbracat doar cu parazapezile sa alertez vecinii sa cheme salvarea. Aia au chemat salvarea, dar p-aia de la 9, care m-au luat si m-au bagat in camasa de fortza. Degeaba le spuneam eu ca Geanina Corondan e la mine in sufragerie cu un batz de cort infipt in burta, ca nu m-au crezut.

Corondan a murit, fiind victima a neglijentei sistemului sanitar si politic din Romania. Dumnezeu s-o odihneasca in pace, ca pe mine m-au tranchilizat rau de tot.

[cortex]

Scriu de la spital... din rezerva 4... mi-au tuns ciocul.... m-au legat de pat... gratiile obtureaza cerul... pasari.... pasarici... iubire... unde te-ai dus... am auzit la radio ca a murit si Pasarin... i-au explodat silicoanele si a facut temperatura... la spital i-au bagat termometrul in fund... si a strans din buci, din obisnuinta... si i s-a spart termometrul... si i-a intrat mercurul in cur si in sange... si a murit.... intoxicata... toti murim... e un blestem pe prezentatoarele de la meteo?... intai Corondan... apoi Pasarin... unde se indreapta lumea asta???...baaa, nu-mi mai face injectii... auu... aaaa.... ce bine e... noapte bunaaaa.....

[cortex]

Exista iubire post-mortem? Daca da, e necrofilie spirituala?

[cortex]

Vreau sa fiu nemuritor. Ce este moartea? Aia e, ca te uita lumea. Cine dracu se mai uita pe un pietroi d-ala de mormant, cu alge verzi pe el? Cine o sa puna flori la cavoul familiei Temisan? O sa mor in razboi? O sa-mi cada un meteorit in cap? Daca nici n-o sa am mormant?

Uite, i-au facut mormant lu' Soldatul Necunoscut. Cine e el? Nu stiu, dar trebuie sa aflu, trebuie sa-l redau colectivitatii. Daca sunt eu in locul lui? Daca peste mormantul meu vrea Preafericitul sa-mi faca Manturire la Neamul Temisenilor? Ce ma fac?

Moartea te maturizeaza. De-aia scriu oamenii in jurnale tot felul de cretinatati: "azi m-am sculat si m-am sters de trei ori la cur. o fi in cauza ca sunt punker?" sau "Cerasela m-a sunat azi de trei ori, nefututa dracului". O gramada de oameni inteligenti scriu jurnale pe forumul lui Andrei Gheorghe, ca si cum mie mi-ar pasa. Ma doare in cur de jurnalele voastre, Corondan a murit si voi povestiti de cainii vostri si de iubirile voastre! Magarilor, un pic de respect fata de o prezentatoare de meteo n-aveti! Va e frica de moarte? Ma doare-n cur de trecerea voastra pe acest pamant si de weblogurile voastre!

Ba, daca vine sfarsitul lumii, credeti ca rezista calculatoarele cu discurile in erectie (hard diskuri) la impactul nimicitor cu meteoritul? Scrieti degeaba, ba si oricum nu va citeste nimeni! Dau clickuri la plesneala, nu va bazati pe cifre!

Corondan, mi-e sufletul sfasiat la fel cum erau intestinele tale cu batzul ala de la cort infipt in ele...

[cortex]

Mi-am cumparat un Playboy, un Hustler si o duzina de reviste erotice de calitate indoielnica. Viata merge inainte si sunt convins ca si Corondan mi-ar fi zis, daca si-ar fi dat seama ca moare, horcaind: "Dupa ce mor, as vrea sa-ti traiesti in continuare viata sexuala... masturbeaza-te... gaseste o alta femeie... nu, nu incerca sa refuzi, e degeaba... nu sunt singura femeie... hhrrc! pffffff!". Asa ca i-am ascultat sfatul, daca mi l-ar fi dat. Sunt sigura ca e acolo sus si ma urmareste, murind de pofta ca nu-i in locul mainii... sau poate ca e, ca am simtit o racoare ca de abur rece invaluindu-mi mana dreapta...

Am zis, ma, vreau s-o rematerializez, s-o mai fut odata. M-am dus la un medium d-asta, o tiganca, axata pe ritualuri de contact cu mortsii. Un milion inainte, un milion dupa. La 11:30 noaptea, ne-am intalnit in cimitir, la mormantu' lui Corondan. M-a uns cu o alifie, a dansat in jurul meu, m-a pus sa beau picior de broasca fiert cu rinichi de soparla, apoi decoct cu par pubian de macac. Dup-aia mi-a dat o lopata si s-a carat.

[cortex]

Mi-a mai trecut supararea cu moartea lu' Corondan. Amintirile incep sa dispara in ceata, mai ales ca beau destul de mult in ultima vreme. Imi dau seama de asta pentru ca m-am trezit in sant, intr-o dimineata, mahmur de muream si in fata mea ghici ce era? O revista "PRO TV Magazin" de acum cateva luni, ingalbenita de pisat sau de patina timpului, deschisa chiar la pagina in care isi prezenta Corondan aspiratiile de viata si medita filosofic asupra iubirii. I-am aratat eu iubire, na! Oi fi corespuns idealului ei? Cert e ca ma durea in fund ca murise, nu mai simteam nimic.

M-am dus acasa, m-am facut si cu ceva bani in tramvai, pentru ca miroseam ca un cersetor (si probabil aratam ca unul) si mi-a dat lumea o gramada de maruntzis, fara sa ma recunoasca. Hmmm... destul de misto sa fii cersetor in tramvai, dar mie imi place pe la televiziuni. Unul mi-a zis ca-i place camasa mea sifonata, asa ca am luat decizia sa nu ies decat cu camasi sifonate in public.

Am ajuns acasa, am facut un dush si am sunat-o pe roscata de la Candy, cu care m-am futut eu cand eram celebru la Mamaia si era picata in limba dupa mine si aspectul meu viril. Am intrebat-o ce mai face, cum ii merge cariera, i-am urat succes, am mai rascolit o amintire... a mers strategia, ca m-a invitat sa torn noul ei videoclip. M-am prezentat, m-am dat cu Athos, sa miros bine, chiar inainte de emisie. Am avut noroc ca am gasit camasa aia chiar cu o zi inainte, la tarabe... era ultima si modelul mi-a placut la culme.

Videoclipul n-a fost rau, o gramada de gagici, nu trebuia sa fac mare lucru, decat sa ma prefac ca-s in juriu si sa dau din mana a dezaprobare. Sunt destul de obisnuit sa dau din mana, asa ca rolul mi-a venit manusa.

La final am vrut s-o fut si pe roscata de la Candy, de dragul vremurilor cand ma dedulceam la toate prospaturile, dar a dracului n-a vrut sa se futa cu mine, ca cica are o reputatie de aparat. I-am zis ca-i apar eu reputatia, ii cumpar un caine d-ala Bichon-Terrier, agresiv. N-a vrut si n-a vrut, cred ca a observat ca nu prea o duc bine cu banii in ultima vreme. Asa ca m-am dat si eu la o femeie de servici, sa nu plec nefutut acasa.

Am plecat nefutut acasa.

[cortex]

Sa-mi bag picioarele, m-au arestat astia de la Politie!

Ma plimbam eu linistit pe strada, in centru, doar doar m-o vedea cineva s mi-o cere autograf. Luasem camasa aia misto cu sclipici, din imitatie de matase, care straluceste orbitor in soare, ca sa "le iau ochii", cum se spune. Pantofii erau d-aia care sunt la moda acum, cu cioc in varf, ca cica e simbol ca esti puternic daca ai pantofi cu cioc, atat la femei cat si la barbati.

Am strans o saptamana, nu mi-am mai luat semintze de la buticul din colt, dar am izbutit sa strang ceva bani si am comandat taxi de la Fly, ca sa ma vada lumea ca merg cu masini de lux, am si eu mandria mea. In plus, vreau sa ma dau bine cu compania de taximetre a lui Nastase, ca cine stie, ar putea beneficia de reclama care i-as putea-o face... in plus ma gandesc ca nu pot fi artist interpret la nesfarsit... trebuie sa-mi asigur cumva viitorul, sa vad cum ma chivernisesc.

Asa, zis si facut, am chemat eu un taxi Fly, a venit dupa o jumatate de ora, mama lor de aroganti, cand m-a vazut: "aaa, sa traiti domnu!" M-am bucurat ca ma respecta lumea, in sfarsit, ca cineva imi atesta meritele.

Am descins pe asfaltul incins de la Calea Victoriei, am platit... si cand dau sa ma pornesc la promenada, ce sa vad... navalesc peste mine unii cu microfoane in mana, altii mascati cu pulane, ca "daca am ceva de declarat", ca "lasa ca declari tu imediat", altii urlau acolo "Uite-l pe nenorocitul, pe drogatul ala", o nebunie, mama masii, m-au inconjurat. A fost intr-un fel misto, mi-am amintit de Mamaia'98 cand tabarau pe mine mosnegii si babele dupa concert, dar dupa aia au inceput sa traga de mine si s-a rupt camasa mea de imitatie de matase, chestie care m-a enervat.

Am inceput sa ma zbat, aia au inceput sa dea, "baaa, scapa drogatu'", "fir-ai al dracu de beizadea", "mortii ma-tii, tactu-ti da, da' mie numa' bataie mi-a dat" si m-au trosnit bine de tot, m-au invinetit pe tot corpul.

M-au dus la arest, ca cica de ce ma erijez anchetei, ca ce legatura am cu traficantii de cocaina. Le-am zis: "ba, sunteti nebuni, eu nici nu stiu despre ce vorbiti... am mancat odata vreo 20 de capsule de mac pur, la tara, de m-am ametit rau de tot, dar asta a fost tot, nu ma droghez". Ei au zis ca lasa ca stiu ei, ca sa semnez, ca degeaba m-astept eu sa ma salveze taicamiu, ca cine ma cred, ca daca are taica-miu imperiu financiar ma cred printzisor, ca o sa vad eu, ca gata, mi-a ajuns cutitul la os.

Apoi m-au aruncat sa dorm in celula in noaptea aia si mi-au aruncat un Playboy cu Ileana Lazariuc: "Na, ma, fa si tu o laba macar cu tarfa asta, ca noi am facut deja posta revista! Sa vezi si tu cum e sa fii ca noi, crucea si niezaii matii de jegos drogat de bani gata!"

[cortex]

Am iesit din puscarie, desteptii de la politie s-au prins ca nu-s eu Tiriac. Am observat ca dupa ce am iesit am avut un succes nebun la femei. Sa fie oare aura de dealer pe care am capatat-o? Se stie ca femeile se dau in vant dupa "baietii rai". Pana acum, le ciupeam de cur, le ridicam fustele cand nu se asteptam, le bagam furnici in sutiene, chestii d-astea. Nu intelegeam de ce nu ma placeau! Observ ca drogurile prind mai bine la femei decat furnicile.....

Ma aflu intr-o dilema... ma plac femeile pentru mine sau pentru ca seman cu Ion Ion? Cine sunt eu? O personalitate? O impersonare? E moral sa te impersonezi ca sa futi?

[cortex]

Am fost la mare!

I-am zis lu' Cotabita: "hai, ba, si noi la femei, nu vezi c-a ramas Bucurestiul gol?". A zis ca se mai gandeste, ca nu stie, ca sa vedem. Cred si eu ca i-e frica, la cat transpira el cred ca se teme sa nu se reverse marea peste plaje si sa le inunde. L-am bagat in ma-sa si am demarat in tromba cu noua mea achizitie: Tico-ul roz al lu' Corondan, modificat (tuning) la motor ca sa scoata o tromba de fum de cate ori demarez si sa faca zgomot ca un avion rusesc in picaj (tuningul asta i l-am facut eu, i-am taiat toba cu bonfraerul, ca sa stie lumea cand accelerez eu!).

Dupa ce-am demarat m-am dus la Enache, care stiam ca nu ma va refuza, fiindca-i plac femeile. A zis ca vine, s-a pregatit cam o jumatate de ora (5 minute a facut bagajele si 25 de minute a stat pe veceu, zicandu-mi la iesire, transpirat, ca s-a constipat) si am plecat spre mare!

Soseaua a fost groaznic de aglomerata, puhoaie de masini se scurgeau spre mare. Am injurat tot drumul, in spatele meu nu se vedea nimic de la fum. M-am trezit chiar cu oua pe parbriz, de la un fermier din Fetesti care le transporta sa le vanda in Constanta, care a urlat la mine: "Mueee, futu-ti mecla aia idioata de bucurestean!". I-am zambit, ceea ce l-a infuriat si mai tare: "sa ma belesti, muie ma, nu vezi ca poluezi?" I-am zis ca n-am mai poluat de cand eram mic si am avut primul meu vis erotic cu Marina Scupra. Atunci s-a enervat, a luat un carton de oua de pe bancheta din spate si mi l-a aruncat in parbriz. Enache se facuse mic si se lasase dupa portiera, zicand ca trage ala cu oua in el si n-are chef sa-si pateze tricoul. Pana la urma, de la lipsa de vizibilitate precara, am izbit frontal din lateral o vidanja d-aia portocalie, care s-a spart si l-a stropit pe Enache cu cacat! Nu mai zic in ce hal arata Tico-ul roz.

Intr-adevar o zi de cacat!

Fermierul radea in hohote si ne-a lasat in pace, dar a inceput sa ne alerge ala cu vidanja! Ne-am dat jos din masina si am ajuns la primarie, unde ne-am baricadat. Ala cu vidanja a plecat injurand, iar noi am sunat la primar pe mobil sa vina sa ne ajute, ca suntem celebritati.

"Alo, domnu' primar?"
"Da, cine e?"
"Eu, Adrian impreuna cu Adrian!".
"Sa traiti, domnu' Adrian! Ce onoare pentru noi! Cu ce va pot ajuta?"
"Am avut o problema cu niste oua. Situatia e destul de grava in teritoriu. Puteti veni pana aici? Un om furios ne ameninta cu moartea! Suntem celebritati, nu putem sa murim tocmai acum!"
"Nu-i nici o problema, domnule prim-ministru. Ma ocup imediat!"

Am stat vreo 10 minute, timp in care am numarat prezervativele din cosul de gunoi. Erau vreo 8. Un potentzat potent, primarul asta!

Primarul a venit si cand a vazut ca nu suntem Adrian-ul care se astepta el sa fim, ne-a dat afara! Stau si ma intreb: se poate mai celebru decat mine? Cum asta, cand am aparut de atatea ori pe Litoral, la TVR 1 si 2, in videoclipul lui Candy si in multe altele???

Am luat trenul si am incercat, fara succes, sa ne vindem autografele in speranta ca o sa recuperam banii pierduti (toti erau murdari, acoperiti cu cacat, asa ca i-am aruncat!). Lumea ne gonea, scarbita. Degeaba incercam sa le explicam accidentul, nu vroiau sa auda! Este o atata insensibilitate la problemele artistilor in tzara asta! Partea cea buna este ca controlorul ne-a lasat in pace...

Am ajuns la mare! Eram rupti de oboseala, asa ca am iesit din gara si ne-am intins pe o banca din parcul din fatza garii. Un pescarus s-a gainatzat pe slitzul lui Enache. I-am zis, nu fara invidie: "o sa ai noroc in dragoste, ma!"

[cortex]

Ne-am mai revenit dupa ziua de ieri, asa ca am zis sa facem o baie in apa marii, ca putzeam ca dracu. Am mers pe plaja la Mamaia, ca acolo-s mai multe femei. Si plajele din Constanta sunt frumoase, dar erau numai copile si batrane acolo, iar noua ne place intre doua varste.

Am ajuns pe plaja si am zis sa facem plaja nud. Nud artistic, fireste, ca noi suntem artisti. Enache a cumparat un Frutti Fresh si a inceput sa-si spele hainele de rahat si de gainatz. I-am urmat exemplul, pentru ca vroiam sa fiu fresh seara, cand o sa mergem la discoteca, sa agatzam.

Am facut plaja, ne-am balacit in apa, am speriat cateva pustoaice facand pe rechinul pe sub apa. A fost frumos.

Seara, am agatzat o minora in "Cleopatra", dandu-i un balon impletit in forma de vibrator de clovnii din fatza discotecii. M-a intrebat daca sunt complexat si i-am spus ca da, ca sunt artist si am mult zbucium launtric. Mi-a zis ca ma vindeca ea de complex. I-am zis: "bine" si am mers pe plaja sa ne facem de cap. Am pus-o in genunchi si am indemnat-o la sex oral. Mi-a spus ca ea nu face asa ceva, ca e si ea o persoana. I-am zis: "da, ba, dar eu sunt o personalitate!". A oftat si a dat din cap (multa vreme).

Personalitatile sunt mai tari ca persoanele! (yes! m-am scos!)