Jurnalul lui Adrian Temisan - alt Adrian celebru

[cortex]

Azi dimineata m-am sculat putin cufurit la stomac. Am stat foarte mult pe veceu, am avut timp sa reflectez la cariera mea. (o fi corect "reflectez" sau "reflect"? nu conteaza, eu ma inteleg) Am avut ceva realizari in viata asta de cacat. Mama, ce ma doare burta! Cred ca am nimicit veceul. Da, lumea nu ma mai respecta ca odinioara. Trebuie sa vin cu ceva nou. O sa ma duc maine in "Europa" sa cumpar ceva nou de imbracat.

[cortex]

Ieri m-am intalnit cu Cotabita. E tare Cotabita, cred ca in desert ti-ar salva viata, la cat transpira, te apuci sa-l lingi si supravietuiesti pana la urmatoarea oaza. Dar de cand si-a lasat barba aia, parca-l prefer pe Enache.

[cortex]

Pisica mea "Oana Sarbu" a facut pipi langa noii mei pantofi de lac! Nenorocita, daca o prind, o rad!

Ce o mai face Oana? Ce femeie!

[cortex]

Un iubitor de folclor mi-a scris pe masina "S-o futi pe Marioara Muraturescu!" si mi-a spart pe geamul din fata al masinii (nu stiu cum ii zice, e ala cu stergatoarele) doua ooa. Sper ca nu e o aluzie, ceva! Iordachioaie, daca te prind, te sparg! Ce-s ba, glumele astea de gradinita?

[cortex]

Extraordinarul om de teatru, inimosul Dinu Sararu (te pup, Dinule, va respect si va iubesc munca!) mi-a oferit un rol in piesa de teatru "Ciocoshii vechi si noi!" M-am chinuit sa invat toata noaptea rolurile, inaintea spectacolului. Cred ca lumea ma iubeste, un barbat mi-a trimis niste garoafe cu un pliculet pe care scria "Un actor basit." Nu stiu sa ma bucur pentru flori sau sa ma intristez pentru insulta. Nici nu stiu daca e insulta, poate doar s-a semnat. Ce complexa este viata! Oricumn, nu vreau sa-l cunosc, detest mirosurile neplacute.

[cortex]

Cineva tot imi da beep pe telefonul fix. Lumea ma iubeste.

[cortex]

Am plecat pe litoral sa tin un megaconcert impreuna cu Daniela Ghyorfi (asa se scrie?) si cu Tociu si Palade. Sa vezi faza! A trecut Tociu pe langa mine, Palade iar si-a facut faza cu parul ala sculat, pe Romica l-a bufnit rasul si s-a basit, pe scena, in fata celor trei spectatori! M-a umflat rasul si mi-a rabufnit un muc din nas... Imi cer scuze si pe aceasta cale spectatorului din primul rand. Mi-am cerut scuze si acolo, dar nu mergea sonorizarea.

[cortex]

Stau si ma gandesc, ce viata de cacat! Azi, cand mergeam pe jos de la Romana pana la Unirea, sa intru in contact cu fanii, am calcat intr-un cacat! Nesimtitilor, nu va mai lasati cainii sa faca treaba mare (caca) pe jos.

Orasul nu e latrina voastra!

[cortex]

Cred ca o sa lansez un nou megaconcert pentru strangerea de fonduri pentru castrarea fundului cainilor vagabonti care fac caca. E un flagel!

[cortex]

Graficianul meu a lucrat toata noaptea in Paint afisele de anunt ale concertului. Am pus postere in tot orasul. Concertul se va desfasura sub ospiciile primariei sectorului 5 si o sa se cheme "Cainele tau, cacatul sau, pantoful meu" - Campanie de Caritate pentru Castrarea Fundului Cainilor Care Fac Caca si Murdaresc Orasul.

Un lucru ma oftica. Desi eu organizez spectacolul, rolul principal l-a luat slinosii aia de la 3SudEst. Da-o dracului, noul val pe dracu, balene esuate de la Constanta!

[cortex]

Mi-am schimbat parerea. Baietii sunt chiar de treaba. Mi-au dat voie sa ma plimb pe bancheta din spate a decapotabilei lor. N-am vazut ce marca era masina, era prea noapte. Sa vezi ce o sa agat diseara cand o sa le povestesc gagicutelor ca am stat pe bancheta din spate la 3sudest!!!

[cortex]

Sunt socat! Nu se mai agata ca odinioara! Cand le-am spus ca am stat pe bancheta din spate la 3SE, au dat din umeri si mi-au spus ca si ele. Alta m-a facut poponar scarbos. Chiar asa de razna a luat-o lumea? Hmmm, trebuie sa mai citesc "Libertatea", sa ma pun la curent.

[cortex]

Iordachioaie mi-a trimis un mail in care imi cerea sa-l invat cum se foloseste mailul. I-am dictat graficianului meu ca nu stiu cum se foloseste mailul si sa i-l trimita. Mi-a zis ca a facut un pesede cemeica la 300 de depei cu multe leiare si l-a trimis. Iordachioaie mi-a dat un telefon pe fix si m-a injurat ca de ce i-am blocat casuta postala. I-am spus sa se duca dracului si ca daca-l mai prind ca-mi sparge oua pe masina il sparg. Mi-a inchis telefonul. Cretin si tampit!

[cortex]

Iordachioae asta e chiar prost daca-si inchipuie ca o sa curat parbrizul dupa fiecare ou aruncat de el. Tampitul!

[cortex]

I-am taiat rotile lu' Iordachioae si m-am laudat la Cotabita. Asta i-a spus lu' Enache si boul i-a spus lu' Iordachioae. Chiar nu se mai poate pastra un secret pe lumea asta?

Am o dilema: pe cine il bat, pe Cotabita sau pe Enache?

[cortex]

Azi l-am batut pe Enache. M-a sunat Marciuc si s-a plans ca de ce l-am batut. Mi-am cerut scuze. E urata, dar e finuta. Nu as atinge-o nici cu o pana. Nu as atinge-o deloc!

[cortex]

Iarasi m-am stricat la stomac. Pana cand, Dumnezeule, vino si ia-ma de pe veceu, promit ca nu mai cant Hip-hop niciodata!

[cortex]

Trebuie sa ma duc in Botswana, sa concertez pentru Crucea Rosie sau de Piatra de acolo, nu stiu exact. Enache face minto de mine ca o sa iau o pula sau mai multe puli, depinde de cum prestez. Cred ca a mai tras de fiare, pentru ca am vrut sa-l pocnesc dar s-a ferit dobitocul!

E un prost, dar e prietenul meu si trebuie sa il respect pentru asta.

[cortex]

Ba, esti nebun! Astia din Botswana chiar au moneda "pula"!!! Si am aflat ca inseamna, pe botswaneza, "fertilitate", "bogatie" si "ploaie". Nici nu se putea mai nimerit!

Sa vezi ce o sa rada Monica Anghel cand o sa-i povestesc!

[cortex]

Stau si ma intreb: in Botswana, cand vad la jocuri scris "INSERT COIN", oare botswanezii isi baga pula?

[cortex]

Graficianul care imi intretine site-ul (apropo, el este www.temisan.ro, nu graficianul, ci site-ul) mi-a spus ca Costi Ionita a zis ca a platit un hacker sa-mi sparga site-ul si sa imi puna poze porno cu mine pe site-ul meu unde imi prezint realizarile mele.

Am intrat pe site si vad ca nu s-a schimbat nimic. Cred ca am antivirus bun pe site.

[cortex]

Maine, concert in comuna Tetzcoiu, la caminul cultural. In sfarsit, reintoarcerea pe marile scene ale tarii!

[cortex]

O aventura, concertul de la Tetzcoiu. M-am sculat de dimineata, sa-mi incalzesc motorul la Dacie si sa pun antigel in carburator. Nu stiu de ce nu imi mai pornea masina. L-am sunat pe Cotabita, sa-mi imprumute Oltcitul lui vechi. El a zis ca da. M-am dus cu taxi-ul pana la Cotabita, dar boul uitase sa-mi spuna ca Oltcitu nu mai avea roti. L-am sunat pe Enache, mi-am cerut scuze ca l-am batut si ca l-am sculat din somn si i-am cerut cheile de la Volga lui primita cadou de la Corina Chiriac. L-am intrebat daca merge. Mi-a spus ca e in stare perfecta. I-am zis ca sunt in stare de orice daca nu merge masina. Cred ca i-e frica de mine.

Masina mergea. Tzapene masini, Volgile astea. Cred ca e un rau in Rusia. Nu stiu cum fac, domne, rusii, lucrurile astea... le fac tari, rezistente, nu se strica cu varsta. Cred ca un institut de cercetare la rusi pe tema potentei masculine ar sparge fata la americanii aia cu Viagra aia. Nu-i nimic, eu sa fiu sanatos.

Am ajuns la Tetzcoiu si am fost primit foarte bine. Am dormit in camera fostei femei de serviciu din caminul cultural, o noapte. N-am putut sa dorm, m-am zvarcolit toata noaptea din cauza la tantari si la balamucul din discoteca. In plus, au intrat peste mine doi ghertzoi care voiau sa si-o traga. S-au speriat de mine, au zis ca sunt stafia femeii de serviciu care murise de infarct chiar acolo. Lu ala i se taiasera picioarele. Am vrut s-o fut pe aia, dar a zis ca nu face dragoste cu stafii. Am incercat sa-i povestesc filmul "Ghost", dar n-a vrut sa auda, a zis ca cheama popa sa ma exorcizeze, ca asa a vazut ea la televizor.

Televizorul asta ii tampeste pe oameni!

I-am dat 100.000 de lei sa-si ia o votca. Nu s-a mai intors. Draguta.

A doua zi m-am plimbat peste dealuri. Ati observat cum dealurile seamana cu niste sani. (cu sani parosi, cu iarba verde) Am incercat sa agat o tinerica care curata porumb pentru gaini. I-am zis ca sunt de la Bucuresti, a facut ochii mari, s-a incordat si mi-a tuflit o flegma fix intre ochi. Nu mai sunt tarancile cum erau odinioara: cadeau in cur cand le ziceam ca sunt din Bucuresti!

La concert s-a strans toata floarea comunei: primarul, seful de post, popa, invatatorul si medicul din sat. M-am uitat dupa gagici, nici una, numai babe. Trebuie sa imi innoiesc stilul sau sa incep sa agat babe. Asa nu se mai poate!

O babuta din sala m-a confundat cu un stripper de la Chipendale si s-a dezbracat fatzaindu-si tzatzele fleoscaite. S-o fi vazut cum dadea din fund pe langa mine! Popa era rosu de rusine, primarul era rosu de furie, invatatorul era rosu de la vin, medicul era rosu de la rujul sotiei invatatorului. "Pai se poate, baba Floareo, la reomatismu matale?". Baba a plecat flencanindu-mi din ochi si aruncandu-mi niste material textil galben - probabil chilotii - urlandu-mi gajait "Toate panzele sus!" si tragand de camasa mea sclipitoare... mi-a rupt-o, baba, avea forta. Daca toata viata a dat la prasit!

Am plecat in graba de acolo. Pe Volvo era scrijelit cu ruj "Cauta-ma. Ulita Principala, nr. 14, gardul verde. De-Floarea-za-ma"

[cortex]

Cred ca Enache e invidios pe mine ca am succes la femei. Nu stiu ce se intampla in ultima vreme... ori a capatat strabism, ori se uita urat la mine. Marciuc mi-a spus ca a sunat telefonul la doo noaptea si un barbat i-a spus ca eu ma culc cu femei. Marciuc a dat din umeri. Ea il iubeste pe Enache. Si eu il iubesc pe Enache, e prietenul meu.

Numai pe Iordachioae nu-l iubeste nimeni. E si normal, daca da cu ooa!

[cortex]

Am iesit cu Marciuc (inca una si ma duc) in oras. M-a sunat si a zis ca vrea sa vorbeasca ceva cu mine. Am acceptat. Ne-am intalnit intr-o bodega din oras, un bar muncitoresc de pe langa gara Basarab, pentru ca lui Marciuc ii e frica sa fie vazuta cu mine, pentru ca stie ce barfitori sunt ziaristii astia si nu vrea sa-l afecteze pe Enache. Eu stiu insa ca pe Enache il doare-n fund. O iubeste, dar ii plac femeile foarte mult, nu e genul stabil. Ehehehei, cate dansatoare de cabaret i-au facut sani dulci... Oricum, nu mai multe ca mie!

Am intrat in bodega. Fumul era gros si nu era pericol sa ne recunoasca nimeni. Au intrat niste tigani si au inceput sa joace popa-prostul pe porunci. La un moment dat, unul a venit la mine si mi-a cerut un autograf. Apoi a urlat "Temisan este un prost" si a topait pana la masa intr-un picior, stergandu-se cu autograful meu la fund. Lumea e foarte rea!

Am plans. Marciuc se facuse repede din 200 gr. de rom "Jamaica". M-a luat in brate si mi-a indesat ciocul intre sanii ei mici, mangaindu-ma pe cap. Femeia asta iti ia durerea cu mana!

S-a descaltat si mi-a bagat piciorul intre picioare. I-am zis:

"Ce faci?"
"Imi bag picioarele in p...a ta!"

Daca nu eram atat de excitat, cred ca m-as fi simtit jignit. Apriga femeie! Cred ca o sa ii cer lu' Enache numarul ei.

[cortex]

Maine e ziua lu' Mirabela Dauer. Bineinteles ca am uitat, dar a avut grija sa ma anunte. Nu stiu daca sa ma duc sau nu. Cred ca o sa ma duc. Asa e politicos, totusi. Si vin gagici la ziua ei, asa mi-a zis la telefon.

Ma duc in piata sa vad ce haine imi iau de la tarabe. Un barbat adevarat nu e vazut niciodata imbracat de doua ori la fel!

Trebuie sa imi cumpar un sifonier nou. Nu mai am unde sa imi atarn treningurile!

[cortex]

Azi (sau cum e corect, ieri?) am fost la petrecerea lu' Mirabela. O porcarie, daca va invita sa nu va duceti!

Acolo, multa lume. M-am uitat dupa femei: numai grase. Mai, dar stii cum? Grase e putin spus. Erau imense. Putini barbati. Am avut inspiratia sa cumpar ieri din piata trei garoafe. Am uitat sa le pun in apa, sunt cam uscate. Mirabela a glumit cu mine: "De unde le-ai luat, din cimitir?" "Nu, din piata, de la tigani. E o mafie, m-au costat o gramada de bani, am dat 200.000 pe trei fire". S-a inverzit la fata. "Atat costa un concert intreg cu mine..." si a oftat.

Sper ca nu are de gand sa stea asa de deprimata toata seara!

Mai incolo, dupa ce au baut niste sampanie Zarea, din colectia privata a Mirabelei (un pic fad, gustul... sampaniile expira sau e ca la vin?), femeile s-au incins. Suncile fluturau peste tot. Una se dezbracase la sutienul gol (cupa E, cred ca) si dansa de mama focului pe o masuta. Dupa ce a inceput sa sara pe ea urland "We will, we will fuck you" catre cei 2 barbati de acolo, s-a rupt si a cazut pe spate, infigandu-se in vaza in care Mirabela a pus garoafele mele.

Sange, urlete, nebunie. Au chemat salvarea si un specialist in indepartarea grasimii de pe covor. Mirabela tine la estetica apartamentului sau.

Pana sa vina salvarea, am tinut-o de mana si i-am spus sa stea departe de lumina puternica. Ea imi spunea ca ii e frig, eu i-am spus ca de ce s-a dezbracat asa. Mi-a zis ca "nu credea ca o doare asa". I-am spus ca prima oara intotdeauna doare. I-a bufnit sangele pe gura, cred ca am zis ceva amuzant. Am ras si eu.

Salvarea a venit si a luat-o la morga. Petrecerea a continuat.

Mirabela s-a facut manga si s-a dat la mine. Bai nene, numai de femei bete am parte in ultima vreme? N-am profitat de ea, am fost baiat finut.

Femeile sunt niste animale!

[cortex]

Enache a venit la mine in stare de soc. La inceput, am crezut ca iar a castigat 100.000 la jocurile mecanice. Nu era asa. Mi-a spus ca sunt un nenorocit, ca profit de femeile acestei tari. Ca cum am putut. I-am tras doi pumni la ficat, sa isi revina si sa nu ii las urme. A inceput sa ma ia in brate si sa planga.

L-am pus sa povesteasca. Mi-a spus ca a fost in Tetzcoiu, sa vada si el ce femeie am agatat, pentru ca era invidios. S-a uitat pe Volvo (sau Vulvo, cum ii zice el) si vazut scrisa adresa aia din Tetzcoiu si s-a dus si el. Ca a pus benzina si s-a dus in Tetzcoiu si a dat de adresa cu pricina. A asteptat sa cada inserarea si a batut usurel in geam. Sforaituri dinauntru. Si-a luat inima in dinti, a intrat in camera, s-a bagat in pat... i-a dat un cot femeii sa nu mai sforaie... a sarutat-o... a reactionat, s-a umezit toata. A inceput sa se mozoleasca. Apoi ea l-a rugat sa aprinda opaitzu, sa caute basica de porc, pentru ca nu vrea sa ramana bortoasa. A aprins opaitu... si cand a vazut-o pe baba Floarea a dat un urlet si a fugit, asa in izmene, prin sat, chemand-o pe maica-sa si trezind gainile din somn.

L-au alergat oamenii cu pietre, au crezut ca e maniacul ala violator de babe pe care il astepta baba Floarea inca de la Revolutie.

I-am mai dat un pumn si l-am adormit. Saracul... Sa-l fi vazut cum dormea... parca era in coma....

Unii barbati sunt asa de naivi si de puri...

[cortex]

Shit! Enache chiar e in coma!

Am fost la el la spital... Mi s-a rupt inima... mama, ce asistente beton se ingrijesc de el! Prostul, tocmai acum e in coma!

Mi-au zis asistentele sa ii cant la capatai, ca asa au vazut ei in filmele americane. Ce sa fac? Ce sa cant? Uitasem toate cd-urile acasa, deci un playback era exclus! Am intrat in panica. Noroc ca avea o asistenta de acolo un laptop conectat la internet prin Zapp Online. Am intrat repede pe pagina mea si am invatat versurile de la "Bili jo ching".

I-am cantat lui Enache in fiecare zi, aceeasi melodie, fara intrerupere, pana a iesit din coma. Sunt un prieten minunat!

Enache nu a fost de acceasi parere. A deschis ochii, cum facea Uma in Kill Bill... si m-a strans de gat, suierandu-mi printre dinti: "Daca mai canti O SINGURA DATA melodia asta, TE OMOR!". Avea ochii plini de vinisoare rosii. Am inghetat, am simtit moartea cum trece prin fata ochilor mei. Cred ca e foarte nasol sa mori.

Sunt ingrijorat: saptamana viitoare am un concert pe litoral... Si n-am decat CD-ul cu "Bili jo ching".

[cortex]

Moartea cred ca e o senzatie infioratoare. Cred ca am mancat un ecler stricat, pentru ca iar ma doare burta. Oare, cand mori pe veceu, corpul astral continua sa aibe diarie?